Comprendre

Comme une envie de pisser, ce soir l'envie de faire un blog rien que pour cracher mes tripes m'est venue.

Y'arrive un moment dans ta vie où t'as besoin de comprendre. Tu fais un arrêt sur images et tu tentes de comprendre ce qui t'as échappé. Tout m'échape, ça fait plus d'un an que j'y comprend plus rien. Un an? Nan en fait j'crois bien que j'y ai jamais rien compris. C'est quoi ce bordel? Pourquoi j'me pose autant de questions alors que les autres vivent leur vie comme ça, sans se poser vraiment de questions, sans réfléchir. Là ça peut plus durer. Un besoin de comprendre pour avancer, j'en ai marre de stagner et d'en arriver toujours au même point. Je veux comprendre, simplement. Tant que je n'aurais pas compris je serais incapable d'avancer. Mais comprendre quoi? Comprendre. C'est tout. Oui tout. Tout comprendre. Pourquoi j'en suis arrivée là? Pourquoi je suis devenue ce que je suis? Qu'est ce que je fous là? Dans dix ans je serais où? Nul part si je n'arrive pas à comprendre, ça c'est sur. "Maintenant j'suis là", bah ouai ma Camille maintenant on est là! Mais c'est quoi là? C'est où là? Moi je ne sais pas. Je suis où? J'en suis où? Article du 28 janvier, j'crois qu'on se pose les même questions. On en est où? A quoi ça rime tout ça? Parce que moi j'en suis sûre que ça a un sens, que ça rime bel et bien à quelque chose! Le tout c'est de trouver à QUOI! Ca fait un moment que le besoin d'écrire se fait de plus en plus présent, ou plutot se refait présent, en fait non il a toujours été là, je l'ai juste ignoré. C'est cette phrase :"Maintenant j'suis là. Aujourd'hui les années collège sont finies". Voilà c'est ça en fait! L'envie de pisser un blog, c'est cette phrase qui l'a déclenché. Les années collège. Les années collège... C'est quoi le but? "moi j'veux réussir ma vie" et gnan gnan gnan, tout est relatif. Parce que réussir sa vie au final c'est quoi? Pff ça rime tellement à rien cette phrase, c'est vraiment du nimportequoi. Voltaire a raison, ptetre pessimiste parfois mais lucide (?). Pourquoi je bloque comme ça? Pourquoi à chaques fois c'est la même rangaine? Oui oui oui je vais vivre... mais demain parce que aujourd'hui bah... bah nan en fait. Toujours reporter au lendemain! Mais t'as peur de quoi espèce de quiche? Hein t'as peur de quoi Mathilde Fl*m**? Mais arrête de te cacher! Putain arrête! Pis arrête de pleurer. Et puis bordel, c'est quoi de cette façade que tu te donne sans cesse? Regarde la réalité en face. Pour une fois essaie d'être la vraie Mathilde, d'être la petite fille avec ses couettes dans le jardin qui cherche les oeufs de Pâques, la petite fille au grand sourire et aux yeux qui pétillent. Y'est temps d'arrêter ton cinéma, maintenant ça suffit, tu fais volte face, tu sèches tes larmes et tu t'arrête de tout remettre à demain parce que demain, si ça continue, ce sera trop tard. Arrête de faire ta chochote, et affronte toi une bonne fois pour toute. Tout serait tellement plus simple si on avait plusieurs vies n'est ce pas? C'est pas le cas, alors avise. Tu fais des conneries, tu les répare. Arrête de rêver à la fille bien que tu pourrais être et deviens là. C'est toi qui décide d'être heureuse, c'est toi et uniquement toi qui décide de ce que tu as envie d'être, personne ne peut le faire à ta place.

J'ai tenté d'aller voir un psy. Eh ouai les gars, j'en suis même arrivée là! Ca a été horrible. Parler de soi, de cette intimité à quelqu'un qu'on ne connaît pas et puis qui n'est pas capable d'y comprendre quelque chose, un connard qui croit que le problème vient de l'éducation des parents, un connard qui croit tout savoir alors qu'il ne sait RIEN. Un connard. Un connard. Un connard qui fait son métier. Alors ma vraie thérapie ce sera ce blog. Comprendre par l'écriture, c'est tellement bon, ça fait tellement de bien. Et comprendre SEULE. Trop marre de cet éternel bordel qui n'en finit pas. Ca ne peut plus durer, c'est une évidence. Je ne veux pas en arriver à me dire "putain si j'avais su, j'aurais pas râter ma vie". C'est maintenant ou ce sera jamais! Analyser la chose sous tous les angles. Je ne sais pas ce qu'il en resortira, nous verrons bien. Je veux juste comprendre. Pour enfin ne plus avoir peur d'être celle que je suis.